到外面吃飯、喝下午茶，常常是我進行心理學個案研究的時間。

有一次，我聽到的故事，大概是這樣的…

幾位姊妹在聊天抱怨，其中一位，在闡述她的悲慘婚姻生活。當然，她先生，就是被公審的對象。

這類的對話，通常瑣碎而重複。簡而言之，她的重點，是她先生為了家計、房貸，需要兼兩份工，

回到家，還要花時間照顧小孩。

「他都不在意家庭生活！」這位太太強調了好幾次。

我不知道，是不是我的耳朵壞掉了？這位太太的描述非常凌亂，情緒話滿天飛，

但是前前後後拼湊起來，我所聽到的是，這是一位負責任、顧家疼小孩的丈夫，

唯一美中不足的，是賺的錢不夠她花。她先生負責家裡的大小開銷、房貸，

但是沒有辦法陪她逛街，沒辦法對她表示該有的心意。

她「只好」用自己的錢，買名貴的包包、穿漂亮的洋裝、去做spa與護膚美甲…。

在她的眼裡，她先生不是好丈夫、不是好爸爸，搞不好有外遇…

我大概是太久沒見世面了，明明是雙重標準、邏輯前後不一，對自己很寬鬆，對他人很嚴格。

沒想到，姊妹淘們開始附和起來，簡而言之，就是這個先生沒那麼好，他們各自的先生或男朋友更差。

在社交場合，這是常見的安慰人的方式。說自己的不好，來突顯他人的好；大家都沒那麼好，

來同病相憐一下，相互取暖求慰藉。對他人討厭的對象，偶爾補個幾句嫌惡，算是支持一下朋友的情緒。

會做人的高手，當著人的面，即使聽出他過分的地方，最好是講講善意的謊言。

頂多就是用開玩笑的態度，點一點他，然後請他不要當真。被點到的人，如果有點生氣了，

那就再把對方討厭的人，多嫌個幾句，講講「公道話」，把氣氛再扳回來。

但是，如果是在人後，那就不用顧忌了。難聽的話講個痛快，然後彼此約定，

「你不能跟他講喔！」、「千萬不要告訴別人！」

現代功利社會，人際關係真的很淺薄。想交朋友，第一件事，就是要先學習別得罪人。

要想不得罪人，真心話就要藏起來，善意謊言要練得溜。

關係如果真摯一些，那也要看關係說話。關係夠了，真心話才能出口，但是真出口了，就要怕失去朋友。

如果是在治療情境，善意的謊言，就可以免了。關係建立了，同理與支持夠了，時間到了，

我們就可以試著說：「妳理想中的婚姻生活，跟現實有一段不小的距離。

妳先生把家庭責任，連同妳想逃避的部分，一肩扛起。所以，他不再有餘力，

像婚前那樣注意妳，妳對婚姻的不適應，他目前無能為力！」

可是，我終究知道，如果到治療室來的人，一心只想證明對方有多可惡，那我有多麼精闢的分析，

也是枉然。心理專業人員，碰到頑石，也很難點成金。

我想起，最近跟一個孩子相處的經驗。孩子好強，輸了就賴皮，凡事要看他心情，聽他主意。

他不是壞孩子，但是他天生不太能同理，情緒調控能力弱，狀況還會跟著季節變換起伏。

孩子鬧了一陣，我告訴孩子：「你因為輸了，所以很生氣，很生氣，也不能推人。

你們背對背，他出石頭，你出剪刀，他慢出也沒有用，所以你輸了…他們可以先開始…」

「哪有，才不是這樣…你根本沒有講清楚…你們都這樣…都騙我…每次都這樣，都是我最後…」

孩子還是大聲嚷嚷，反對他的，就算是他的好友，也一樣準備被揍。

情緒一來，事實都變成謊言，證據就變成誤會。我很清楚，孩子的困難，我能理解，

我也會努力加油，但外人未必包容。我也從來都是這樣說：「不是每個人都能溝通！」

在治療關係裡，我提供我的專業，講合適的話，陪著對方一同成長。

我也支持，也鼓勵，但是善意的謊言多說無益。

合則來，不合則去。我的工作，不是為了讓我交朋友。真要交朋友，彼此能談真心話，能信賴、

少社交禮貌話，那是我心目中難得的朋友。

善意的謊言，常讓我覺得疲累。但是能藉著真心話彼此成長，好像怎麼講都不累。

「益者三友，損者三友；友直、友諒、友多聞，益矣；友便僻、友善柔、友便佞，損矣。」

我想說的很多話，好幾千年前就被聖賢說過了。可是，在現在的社會，如果用這個標準，

來淘汰朋友，大概就沒剩幾個了。

沒剩幾個，也好。真正的好友，能有一個，那就要當作寶了！


摘自商周, 作者_洪仲清

國立台灣大學心理學研究所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。

Laura Pausini-Somos Hoy