昨天傍晚接到媽媽打來的電話，

那種嚴重心悸焦慮的感覺似乎又逐漸的明顯。

這些年來幾乎長期住在外面，不過媽媽總會是不定時的打電話來關心我。

即使再忙沒空回家，電話的聯絡是一種習慣性問候。

只是這次的談話，喚起了那個曾經被判定患有狹心症的我。

此刻想太多焦慮不安的心情讓我感到心酸想哭的衝動。

媽媽說起這幾天要繳保險，要我別亂花錢。

很正常的一番話...

只是接下來的話，是我從未聽過的，更是讓我感到想哭的原因。

保險內容、還有受益人欄上哥哥和我的名子...還有一席話...

是以前從沒聽過媽媽提起的話，這一次為什麼忽然這麼說?

到底為什麼?

心中一股莫名的情緒湧了上來，好想哭。

從小和媽媽相依為命，即使後來爸爸的早逝雖然感到遺憾，

但是在我心中媽媽在我的生命裡扮演的角色不僅是媽媽也是爸爸，

媽媽...是我最愛的人..

曾經在生病最低潮的時候，問過自己為了什麼而活?

我不知道自己究竟為了什麼而活。

一切的一切對我來說都沒有任何意義。

那一次，站在醫院大樓的樓下抬頭往上看，

我想像從那頂端往下墜的景象，用心去想像往下墜的後果...

那麼屬於我的故事就結束了，將不會再悲傷了。

是誰讓我只敢站在大樓下憑空想像而不敢這麼做?

是媽媽。

我的病讓我想劃下句點，卻也讓我的故事延續。

是阿!一旦這麼做一切就結束了。

但是我將有可能靈魂出竅的看著最愛我的媽媽對著沒有靈魂的我痛哭。

所以，我做不到。

於是我也找到了讓我活下去的理由。

此時此刻的我，無法控制自己的思緒，控制不了那個致命的病。

我不知不覺的已長大，卻沒注意到媽媽也不知不覺得蒼老、身體也不再那麼健朗了。

不停的自我胡思亂想像個泫渦，克制不了想哭的念頭...