91％的看完人後當場含笑而死-頎翗鵅(觀看自介）^

一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的火鍋店吃到飽，想借個所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的有任何東西，但是發現有一間所門貼「故障待修，請勿使用」，我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座，怎一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，并且問到：「有人在嗎？怎都人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，并且開口：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好......」

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一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發現炮彈落在農田，田中站個衣衫破碎滿面漆黑雙眼含的人：「偷顆白菜，犯的用炮轟嗎？！」

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有一人心急火燎地跑向公共所，所前排長隊，他只好站在最後一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在憋不住了，便對前面的人：「我快憋不住了，能不能讓我先上？」
前面的人緊握拳頭，從牙縫中擠出一句話：「幹，你至少還能話。」

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母親再一次叫兒子起床：「小明，好孩子，該起來了，你聽，公都叫了好幾遍了。」
小明：「公叫與我有什關系？我又不是母。」

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某鄉鎮企業老板出國考察，在機場看見上挂許多鐘，便想對一下表只見：北京9:00 > 巴黎1：00 東京10：00 紐20：00 ......他不禁道：「媽的，這多鐘，還是北京時間准。」

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( 有個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，：「親愛的，咱們家鬼了。」
他老婆坐起身來，：「你什？」醉鬼：「我剛才回來時去上所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆：「真的嗎？」
他用力點點頭：「千真萬確！」
他老婆想了想，：「你是不是還感到有陣陣陰風吹出來？」
他連忙：「對啊，你怎知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，：「死鬼，這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡。」

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小碰到乳牛，彬彬有禮的和乳牛打招呼，奶牛取笑小：「你這小就長胡子！」小
很生氣的：「你怎這大了也不戴胸罩呀！」

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有一只蚊子飛進了衛生間，看見了女主人正在洗澡，就捂嘴巴偷偷的笑：「我真毒！去年叮的兩個包還腫那！嘿嘿嘿 ……」

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一對夫婦每週都去教堂，但丈夫每次都在聽佈道的時候睡。妻子覺得很臉，就想了一個辦法。下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，定一旦丈夫睡就用針扎醒他。
牧師像往常一開始佈道了，當他講到：「是誰創造了世界呢？」
從聽中突然冒出一個男人的叫聲：「上帝啊！」
牧師有理會，心想這個傢夥真的以為大家都不知道嗎？然後他又講到：「是誰創造了人類呢？」
從聽中又冒出那個聲音：「主啊！」
牧師還是有理會，但心已經有點煩這個男人了。然後又過了一會兒，當牧師講到：「當亞當和夏娃有了第一個孩子後，夏娃對亞當了什呢？」
那個聲音這次更大聲的叫起來：「你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！」

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局長到某校查看，看見教室有一個地球儀，便問學童甲：「你看，這地球儀為何傾斜23.5度？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」
此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎回事，教師滿懷歉意地：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這了。」
校長見局長臉色越來越難看，連忙解釋：「來慚愧…」校長賠笑：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」

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一個結巴去買飲料，發現只帶了15元，就去問老板「可口可樂」要多少錢。結巴：「老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可樂......」
老板聽得很難受，等他完，就幫他拿了一瓶可口可樂。
結巴：「多多多少錢？」
老板：「18塊。」
結巴：「買買買買買......... 買買買不起。」

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躺在手術台上的患者，看到手術前的各種准備，心覺得非常不安，就：「大夫，對不起，這是我初次動手術，所以很緊張。」
大夫拍拍他的肩膀，安慰道：「我也是一。」

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小牽他的母牛和新生的小牛，准備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群洗劫，打了小一頓後，不僅光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那隻小牛。
可憐的小，就這被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。
幸好第四天一名中年婦人路過，幫小松了綁，只見小一得自由之後，馬上撿起地上的木棍拼命打那隻小牛。
中年婦人便小：「你乾什啊？虐待它啊？」
小：「這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生：我不是你媽媽，我不是你媽媽……它還是吸個不停！」