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寂寞月畔石的日記本

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篇名: *希望*
作者: 寂寞月畔石	日期: 2008.05.30　　天氣: 　心情:

心裡面其實有很多希望發生的事情

有些是好的有些則不

只是不說出口而已。

不想去干涉或用人為的方法改變什麼

因為願望這種事只要留在心裡頭默默的期待它會發生而已。

希望和現實似乎總有一些差距

好像永遠也不會畫上等號。

這幾天我想了很多

應該要謝謝他讓我跨出了這一步嗎？

也許吧誰會知道呢？

我和媽咪說

一畢業我想去住外面

出去工作

以為媽咪會不答應的

她說住外面又是一筆開銷

我說我先住朋友那這樣就不會開銷太大了

媽媽看看我說自己多注意安全注意身體

如果你和柔一起工作的話我想我就不用操心太多了

媽咪這樣說著......

看著媽媽覺得自己是個不孝的女兒心裡感到一片酸楚

我知道

一個人在外面總會讓她擔心的

所以我要去投靠你啦^_^~

但心裡還是有許多擔心與不安

柔柔說我是一個想很多的人

就好像她一樣

我們都容易想太多

擔心太多

然後把自己搞到精神崩潰

前天晚上

我和她躺在床上

聊到天亮六點多

兩個人都快死掉了

早上10點的論文課兩人呈現快要死掉的樣子呵呵~

今年柔柔是第二個送我生日禮物的人

這死小孩送我肝藥

對啦~ 妳怎麼知道我爆肝快死了~

還不都是你這死小鬼害的外加我自己的白目呵呵~

我的死黨說有事情也可以找他們

不一定要依靠小柔阿

至少他們是我最好的朋友這樣他們心裡會有一些滋味

我跟他們說我知道只是我徘徊在阿朱家樓下的時候

我實在不好意思打電話去吵醒她

因為總是想著別人明天還要上班這樣子實在不太好

其實我從以前就不敢太打擾別人

這是從"那天"開始的我自己知道~

心裡面埋藏了太多陰影揮之不去

我跟阿荒說我不是不告訴你只是因為那天哭得太慘

似乎連講話都斷斷續續的了

我知道把心情和心事都放在日記裡

似乎滿笨的

好像赤裸裸的

把自己的心事攤開來說一樣

是希望得到同情？

是希望得到理解？

是希望別人對妳付出一點關懷？

還是希望說出來好過一點呢？

有時候做一些事情

好像不需要理由一樣

就像你選擇愛上一個人一樣

死心踏地的愛上一個人是幸福？還是傻？

沒有人去想這個問題

只是默默的愛著吧

離開台北以後的我

想必會很想念

媽媽姊姊大阿姨大姨丈表姊小阿姨小姨丈小表妹小表弟

大小堂哥堂姊嬸嬸叔叔外婆外公還有去世的奶奶

阿荒阿朱我最親愛的朋友

阿母老老小毛于倩河童小胖笨狗我五專的好友

麵店阿姨麵店叔叔朱阿姨小平姊姊

這些親切又關心我的人

但也無須感傷

因為大家都住在台灣只要放假回家就好啦~ 對吧

雖然在我的生活中有個讓我厭惡的人但是至少我的人緣還不錯

有許多值得信賴的朋友和家人

所以大部分的時候我很快樂也很幸福~ 那都要感謝你們

我跟小柔說我不打算告訴他我要離開家裡

反正以前也是這樣

我要去哪要上大學自己存錢補習

也沒跟誰討論過

自己的人生似乎就該自己負責

柔柔說這是我人生的轉彎

古諺說山不轉路轉路不轉人轉

所以就轉彎吧~

但我還是幸福的因為至少有寶貝陪我^_^

我還是幸福的因為至少柔柔阿荒阿朱都給我一種強而有力的支持

有些朋友他們不會多說什麼

在你最困難的時候

卻會對你伸出適時的手幫助你

沒有什麼比這個更叫人感動的

畢業典禮上我會抱著妳哭嗎我不知道

但在我心裡妳也是我最好的朋友

因為你總是這樣關心我這樣盡心盡力的幫著我替我著想

給你一個溫暖的擁抱好像做不到

偷偷打妳的屁股是我們白目的友情最親切的表現了哈~

好希望畢業快來又希望不要來

就好像青春會隨著畢業走掉一樣

我是個多話的人~ 看我的日記就知道了~

該適可而止了來去唸點書吧

不然等一下有人回來就要被剝皮了~ 哈[:-]

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