下班...洗完澡~
一樣的動作...
像是一個口令一個動作~
又到了我打日記的時候~

從情人節那天起我又開始失眠~
失眠到今天我還是睡不著~

昨天上班還真是難過>"<
因病情又發作>"<就算~
整夜一直心悸...不舒服
讓我整晚工作下來連同事也滿擔心我的
她們還開開玩笑說~
她們可是不懂急救這東ㄒ...
就算幫我叫救護車~
她們也一定在救護車來到前
用力搥打我心臟要我驚醒過來~
哀~
說來說去~這對我來說~
我在乎嗎?
我並不在乎~
對於生死這東ㄒ...
我真的已不看在眼裡~
總覺得什麼都無所謂~~
什麼對我來說~都不重要...

現在對我來說~
我在乎的是什麼?
我覺得什麼對我來說是重要的?
問一問自已~
既然我卻問不出解答???
難道線再真沒有一件事???
對我來說是最在乎是最重要的...

難道她的離開...
真讓我變得如此...
對她的思念~
總是每天一直增加...沒有減少過~

我好氣自已~
為何我總是不能對她的思念就少一點
為何我總是不能把自已的心門打開一點
為何我總是不能讓自已放下對她的愛一點
為何我總是不能讓自已好好得安心睡一覺
為何???我總是因他有許多的為什麼??

這樣的日子~
每天反覆一樣的動作~
一樣的思念~
卻都沒有一樣減過...
一天比一天還要覺得
自已快把自已逼到無路可退~
更快像瘋了似...

到底有誰能幫我破這心門???
到底又有誰能讓我不要再想起她~
到底能有誰能讓我對她放下一切???
到底剩下誰能讓我不要再去愛她...