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篇名: 婚後性生活不協調??
作者: KAO老鬼	日期: 2018.06.11　　天氣: 　心情:

婚後性生活不協調，「義務」性行為對女人來說是壓力與恐懼

性很特別，卻也沒那麼特別
在親密關係裡，體諒必須是互相的，如果其中一方提出要求的態度無異於恐嚇勒索，那麼即使短暫地獲得滿足，也會在受迫的一方心裡留下傷痕。
兩個人想要的東西不會總是一致，也不是只有需求一致的夫妻才能感到幸福，用吃飯來比喻雖然有點不倫不類，但我確實認為，性需求不一致的問題，有時候可以很嚴重，有時候卻也可以想成，「在什麼情況下，自己明明不餓，還會願意陪對方吃飯」那樣大題小作。
但那還是會牽涉到每個人性觀念的差異，對女人來說，還有性道德的束縛。傳統上對女人應該純潔，應該性欲較淡薄的觀念，讓女人不管是在婚前或婚後，都沒辦法把性看得像吃飯睡覺那麼簡單，而這種壓力不只是讓女人束縛自己，對於不理解女人有此壓力的男人來說，也是溝通上無形的障礙。
「女人就是先愛後性」，第一個這麼說的應該是男人
乍聽之下，對性態度較保守、認同性生活只能在婚姻中發生的女人，在原本就是以「限制女性的性」為基礎建立起來的婚姻制度下，應該是適得其所。
雖然婚姻制度也規範了男人的性，但是從男人外遇時常被原諒、被當成「全天下男人都會犯的錯」的現象看來，當大家都認為，婚外性行為的誘惑是所有男人都無法克服的，那罪行也就不構成罪行，不過是本能的呼喚。
但女人卻被認為是社會需求高於性需求的，意思是，比起受性欲牽引，女人被認為更渴望受到社會接納，當社會對於「好女人」做出的假設是「先愛而後性」，性對女人來說，就有了「沒有愛就不應該存在」的前提。
對選擇結婚的對象通常有愛所以可以有性，所以好像不是問題，但問題會發生在當「愛與被愛的感覺」來來去去，被柴米油鹽和奶瓶尿布的生活所掩飾甚至是推翻，即使是夫妻，性的正當性也還是變得虛無縹緲了。
獨自面對育兒生活的辛勞與困難，已經讓女人感到「不確定自己是否被愛」，身為母親又有把全部的愛情投注到孩子身上的傾向，這時丈夫向妻子提出性的需求，就會喚起她從小到大，被整個社會深植在腦海中的性羞恥感。
那種感覺雖然沒有明確的名詞解釋，簡單來說就是對性感到羞恥，一個「好女孩」似乎不應該有旺盛的性欲、不應該「為性而愛」，男人對陌生女子感到性興奮被認為正常，而女人若是被沒有感情的對象喚起性欲，會被認為「她應該要為自己感到羞恥」。
這種觀念把性跟愛強力地綁在一起，並且堅決認定，女人的性必須以愛為先決條件，女人的性需求不被認為是本能，反而是沒有需求或需求很低，會被認為是天性。
這是真實的嗎？女人真的不會像男人那樣對陌生人產生欲望，被欲望控制而不由自主嗎？有時我對此有些懷疑。覺得第一個提出女人先愛後性的人一定是男人，這是不是事實不重要，重要的是當社會大眾都這麼認為，並且也這樣教育女孩和女人，女人就會真的變成有愛才能有性的動物，讓社會壓力進入她的大腦，不斷在女人感受到自己的身體時，就無意識地自我壓抑。
這麼做的好處對男人顯而易見，一方面自己的欲望被認可，另一方面又可以控制、管束女人的欲望，不斷對她們說：只有對自己所愛的人有欲望才是對的。毫不費力就可以讓女人約束自己。
但這麼做的反效果呢？我在猜，就是讓女人在懷孕生產，或者沒有孩子，不過是步入婚姻之後，性生活就逐漸變得冷淡，甚至對此感到反感的原因。
因為性變成以愛為前提的活動，只要男人懶散於經營愛的感覺，就會讓女人覺得兩個人的性並不應該，如果說身體構造上女人又特別需要前戲的喚醒 ( 這部分可能因人而異 )，那麼日常生活中感受不到愛，喚醒性欲的動作就更顯得多餘。
變成義務，就會喚起壓力和恐懼
我曾經不只一次想過，被提出性的要求，跟反過來，要求對方陪自己看他一點興趣也無的韓劇究竟有何差異，雖然很想要說服自己這可以簡單地對價交換，仔細分析自己的想法和感受，卻還是發現這當中，有性別不平等運作的細微痕跡。
不願意滿足對方的性，就算對方不這麼說，自己內心都會感到「可能因此釀成大禍」的緊張。那些「男人需要性是天經地義」、「結了婚就有義務提供滿足」的說法和暗示，會讓女性在對方提出要求的時候，感受到「好像別無選擇」的壓力。
舉個例來說吧，曾經有一位藝人被抓包外遇，認識他的人紛紛跳出來發表感想，其中就有一個形象頗為知性的女明星說：「男人會外遇，就是因為在家沒有『吃飽』。」
這種說法暗示女人必須要為男人的外遇負責，因為是自己沒有盡到把男人餵飽的責任，讓人難以相信是出自於強調兩性平等的女性之口，但從這樣的發言也可以看出，身為女性，無論有多少兩性平權、身體自主的意識，內心深處對於婚後的性生活，優先考慮的還是男性的滿足。
那種想法也會影響到性的樂趣，讓性從身體的互動，變成單純為對方付出的勞務。而且進一步探究其內在動機，可能不是「我愛故我性」，而是出於擔心，害怕對方如果欲求不滿，就會以此為藉口外遇或離開自己。
簡單來說，因為性生活被視為已婚者的義務，並且男性的性需求，被認為「天生」就高於一夫一妻制所能滿足的程度，這些想法和暗示，很難不引起已婚女性對性的深層恐懼。
在自覺不被愛的時候，還必須配合對方從事性行為，會覺得委屈，但是如果不配合，又會害怕後續有什麼結果，而不敢要求對方配合自己，降低對性的需求。
性生活就是因此變得複雜，沒辦法單純地看成是陪對方吃飯打球或看電影。然而反過來說，如果是女性要求另一半陪看沒興趣的電視劇，相信很少人會產生「如果不陪老婆看，可能會大事不妙」的那種感覺吧。
婚姻本來就跟愛情不一樣，即使不經營戀愛的感覺，也能夠安穩地持續下去吧⋯⋯男人心裡這樣想，可能認為老婆應該也是這樣想的，但我卻覺得，身為男人如果不希望在婚後，性生活越來越冷淡甚至是無性，就必須要意識到，即使婚姻並沒有那麼脆弱，有沒有相愛的感覺，不會直接地動搖婚姻的基礎，卻很難不影響到女人的性。
失去這種感覺時被對方要求性愛，會讓女人覺得自己只是「洩慾的工具」，在匿名的網路討論區上有許多讓人印象深刻的故事，像是夫妻因為太太半夜要照顧孩子而分房，但是丈夫有需求的時候，就會過來要求妻子過去。結束後丈夫呼呼大睡，太太撐著疲憊的身體，又再回去獨自照顧孩子。
這種似乎是身為女性就要不斷地照顧家人的各種需求，不停地付出、付出、再付出，只是對象從孩子、老公、然後又是孩子的反覆循環，聽起來很難讓人對婚姻還有憧憬，卻是很多人的婚姻現狀。因為懷孕生產、或者是哺餵母乳導致的性欲降低，還有因為工作和家庭蠟燭兩頭燒，有時間只想放空或睡覺的職業婦女，會被先生抱怨都「不顧他」，最後以妻子勉為其難配合，或者堅定拒絕，兩人不歡而散來作結。
就像孩子一樣，婚後性生活也是一面照妖鏡，可以測試兩個人究竟有多少誠意彼此溝通，努力共同解決問題。
在性生活不協調的時候，有些人願意嘗試理解妻子的不願，也能夠不卑不亢，用平等的方式討論如何能夠找回相愛的感覺。
但是也有些人無法接受拒絕或推拖，認為那就是對方不夠愛自己，把性生活應該要有能夠滿足自己的規律視為婚姻義務，要脅、甚至是恐嚇對方「要去外面找」或者離婚。
有時候我覺得這也是兩個人對愛與自尊的解釋並不一致的結果。
男人會因為自己對妻子有性欲而認為「這表示我愛對方」，反過來說，覺得對方對自己毫無性欲就是「不愛」，或者是自己無法讓對方產生渴望，所以傷害到男性尊嚴。
因為自尊受傷，而拒絕放下身段去理解對方的感受，而是用憤怒或不滿加以反擊。
但女人可能剛好相反，被需求和被愛是兩件事，有句話說「當媽媽的女人都覺得會主動洗衣打掃的男人最性感」，就是因為對方分攤家務、讓自己不要那麼累的行為，能讓女人感覺到被對方體貼。感覺到自己被愛著的時候，被要求付出就不會那麼令人反感，不過是互相的配合，就算兩個人想要的頻率無法一致，能夠對開口談性不感到羞恥，自然地討論「那該怎麼辦」的夫妻，也比較能夠協調出雙方都能接受的方式。

標籤: 健康養生知識

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