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篇名: 回溯
作者: 向晚 日期: 2011.09.02  天氣:  心情:
記得最初剛遇見你時 你像是上天賜給我的天使 全身散放著光芒 背後有著金色羽翼
我紅著臉龐靦腆緊張不敢直視你 當你靠近 心中如小鹿亂撞撞擊起伏不停
我鼓起所有勇氣做了今生最唐突冒險厚顏無恥的決定 告訴你我喜歡你 要你考慮 願不願意嘗試著跟我相處在一起
你答應了 你不知道那個當下我的心與所有細胞有多麼雀躍狂喜 想起提起你盡是甜蜜的笑意 我是多麼慶幸如此幸運竟能在茫茫人海中讓我遇見你

然後我們學習試著生活在一起 你給予了我許多今生不曾體會經歷過的經驗與傳奇 漸漸的我的努力追不上你的改變漸進 我一直試著去理解去體會去包容你 去接納所有你有理或無理妄為的一切 我改變原本的自己 我壓抑到接近崩潰 只因不想與你磨擦衝突 然後我痛苦不能自己 你對我的自抑卻似乎毫無所覺 你繼續無限制擴張你的任性為所欲為 我的痛苦就要將我吞噬毀滅 我想自毀 我想從此消失逃離所有痛苦悲哀邊緣 然而我仍捨不得對你說出口任何一句會傷害你的詞句 我以為你若如你口中那般愛我 你不可能看不到我的難過分裂

從母親節經過父親節再到七夕情人節 我們之間的爭執愈發不可收拾越來越劇烈 我知道不能再繼續這樣放任下去 我們都有受傷的過去與性格中無法改變的傷口與盲點 就如同你曾傳給我的簡訊當中寫的一樣 我們的關係再不做修正改善 最後將導致同歸於盡玉石俱焚 甚至共赴黃泉

後來我刻意離開你遠行 回來後你也確實令我非常驚異的完全改變態度 但這是真的你嗎 我不知道 我在欣喜之餘內心仍惶恐著 若是刻意壓抑配合 你又能維持多久呢 儘管爭執那麼劇烈 我仍非常沒有志氣也自以為重要的關心你的作息生活 擔心你有沒有睡好 擔心今天有沒有遇到不開心的人事物惹得你情緒困擾 擔心我會不會又不小心踩到你的爆點地雷惹你生氣 擔心我不在你身邊你能不能好好照顧好自己好讓我放心

然後日子又飄呀蕩的過了一個月 初秋是適合離別的季節 也許是季節交替的躁鬱 我莫明的感傷無法抑制垂淚不停 想躲在你懷裡痛哭一場 但你明白我的難受壓力嗎 心裡知道再這樣下去 關係並沒有穩定只是表面改善其實實際上仍是暗潮洶湧奔騰浮動不已 我鼓起勇氣終於試著對你說想分開的提議 這早就是你在這幾個月中每次爭執總會有意無意提及的議題 你應該比我還熟悉

趁著酒意傳了封分手簡訊給你 我不明白為什麼我一直哭 眼淚不停滴落到酒杯裡 深夜裡獨自一人腦中紊亂無比 好想緊緊擁抱你 卻連絡不上你 也不想打擾你

我不知道我們的故事最後應該要是怎樣的結局 回想當初遇見你時的雀躍欣喜 對映而今的貌合神離 相對無語 我問自己還愛你嗎 還愛你吧 不然為何眼淚像開啟的水龍頭如此潰堤無法控制自己 然而你還愛我嗎 愛又是什麼呢 我真的不懂 我一直努力在學習愛 去體會愛 試著理解愛 但那又為何我們彼此相愛卻又如此痛苦折磨為難著自己

我說想跟你住到海邊山裡 你說等我們老了要我牽你的手坐博愛座 與你一齊變老互相扶持彼此相依 你說你就是我的真愛 叫我不用懷疑
我說一見到你就知道是你了 然後就非常確定沒有懷疑 我很認真真心誠意的學習與你相處跟你生活在一起

那為何還是會有那麼多痛苦傷感呢 為什麼想起你眼角總是不小心會泛起閃爍的淚光
你不是上天應允我的許願賜給我的禮物嗎
那為何我仍感覺如此難過傷心呢

我可以選擇放棄 不要再這麼身心俱疲折磨你跟我自己了嗎
還是這一切情緒低落與無止盡的憂鬱 只是因為我的躁鬱症又起呢

終於明白知道了並不是所有的努力都一定會有預期理想中的結果
終於理解體會了要克服生命中的磨難荊棘並不是只需要真愛與寬容

我真的努力過了 但我感覺非常挫敗
至於以後的未知 真的不知道了.....

愛真的是生命中的一場風暴橫禍 稍有不慎閃躲不及 則粉身碎骨

痛苦 終會過去的 眼淚 遲早會乾的 只是需要時間癒合傷口

親愛的 我只知道 感謝你曾為我付出的所有一切
而今而後 請你記得 無論如何 我曾真心誠意認真愛著你
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時間:2011-09-02 09:59
他, 51歲,台北市,其他
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