昨天狠狠的灑了篇又臭又長的狗血日記，狗血到整間公寓腥臭無比，
我想，假使開放那篇日記，加個推薦，應該可以輕易創下紀錄吧……
那可是圖文並茂外加真情流露阿～ 一定可以大賣錢ＸＤ
等哪天我要跟誰打賭的時候再考慮看看好了…
把三年來的故事重走一遍之後，感覺好多了
這陣子以來，我一直不敢去面對”它”
趁著週末，不擔心失眠問題時，好好整理一下心情
誰知ㄧ整理就整到六點……
不過不這樣先走一遍，很難迎接8/14…
雖然是個只有一人主演的獨角戲，但結局的獨白還是要有人去念
我想，我都準備好了吧，舞臺已經搭起，腳本已經寫好，只等著執行了…
剛剛把她所有的東西都打包了
每天拖阿托的，拖了三個月了……我終於有勇氣為自己動手術了
好像是把自己的影子切除般，一刀刀往身體深處砍下去
如果愛情真有所謂長痛短痛的理論的話，激烈的劈砍是否可以縮短債務歸還的時間？
看著滿地衣物的房間地板
我的影子，好像變淡了些？
還是因為房間起霧了看不清楚呢？
應該是最後的一束花了…希望這束花，可以把我所有的愛注入，畫下個完整的句點。
送給妳，也送給我最後的相識紀念日禮物：『自由』
妳的快樂，是我現在唯一的念頭，真心祝福妳，可以找到妳想要的快樂。
獨角戲演完之後，我應該會變成一個完全不一樣的人吧
也許世上大多數人都不想追求什麼自由。只是以為自己在追求而已，一切都只是幻想，如果真的給妳自由時，大多數人反而會傷透腦筋。
終究在這個世界，是築起又高又堅固柵欄的人才能有效生存下去。如果你否定這個說法，就會被趕到荒野去。
可是這種生活方式還是有極限吧，以堅強為圍牆把自己圈在裡面並不能保護自己。所謂堅強是，是會被更堅強的東西打破的，理論上來說。
我所追求的堅強，不是要論輸贏的強，也不是想要一道反彈外來力量的牆。我要的是遭受外力來襲時，能夠耐的住的牆。能對不公、不幸、悲傷、誤解或不了解──能夠靜靜承受下去的堅強。
我知道，像氣壓啦，聲音的響法啦，光線的反映，身體的活動，時間的推移方式，都一點一點再逐漸變化著。就像小小的變化點點滴滴正逐漸累積，漸漸形成一股水流似的。
我心裡決定不要在勉強判斷什麼了，如果那裡有一股流勢的話，就順著那股趨勢的引導一步步隨波逐流下去吧。
我正處於巨大的漩渦中，有時是在時間的外側，我門在某個地方曾經被雷打過，沒有聲音也看不見形體的雷。
很多事情都不能怪妳，不能怪我。也不是因為預言，不是因為詛咒，不是因為ＤＮＡ，不是因為安排的不好，不是因為結構主義，不是因為第三次工業革命。我門全部都會消滅，會喪失，是因為世界的組織結構本身就是成立於會消滅會喪失之上的。我門的存在不過是像那原理的剪影畫般的東西而已。
風在吹著，有強烈狂暴的風，有輕微舒服的風，不過一切的風都會過去、會消失而去。風不是物體。那只是空氣移動的總稱而已，你仔細聽，你會理解那隱喻。
只要側耳傾聽就行了，像蛤蠣一樣閉口全心傾聽。
回憶可以把你的身體從內部溫暖起來，可是同時也可以把你的身體從內側強烈地割裂下去。
我是需要這個人的，也許為了填補我心中的空白，我需要這個人的存在，可是我卻無法填滿這個人所懷抱的空白。到了最後的最後，她的空白依舊只是她自己的東西。
不過所謂已經發生的事情就像已經摔的粉碎的盤子一樣，不管你怎麼想盡辦法，那還是無法恢復原狀。可是雖然如此，你還是應該這樣想。就是，你還是可以復原的，你還年輕，而且堅強，柔軟且富有彈性，也是可以把傷口包裹起來，好好抬起頭，往前進。
就算她是愛你的，也不得不遺棄你。你必須做的是去理解、去接受她的心，去理解她當時感受到的壓倒性恐怖與憤怒，當作自己的事去接受。而不是去繼承和反覆。那當然不容易，可是不能不做，那是對你的唯一救贖。而且除此之外你無法得救。
我沒有記憶，在時間不重要的地方，記憶也不重要。時間融入我裡面去，一個東西，和那旁邊的東西變的無法區別。
有比重的時間，像具有多重意義的古老夢境般向你壓來。你想穿過那時間而繼續移動。就算到世界的邊緣，你可能都無法逃出那樣的時間。不過，就算是這樣，你還是不能不到世界的邊緣去。因為你也有可能不到世界的邊緣去不行。
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