要不要報警？


話說同學的姑姑和姑丈開車到鄉下去玩， 車開到一條四處

毫無人煙的路上，沒有任何人家、商家 ...... 不幸的，

姑姑突然想要拉肚子，不知如何是好，路上又沒有任何的

人家可以借廁所，『啊不然 妳就拉在路上，我幫妳把

風 ...... 其實沒有人要看啦。』姑丈很聰明。

所以兩人把車停在路上，姑姑帶著兩張報紙下了車，躲在

車後，把報紙舖在地人就蹲 在報紙上，確實做到『肥水不

落外人田』的道理。 ( 我說這個姑姑其實真的是個好國 民 


呢，要是我，我有可能就把便便留在人家的田裡當料......)

過一會，姑姑排遺完畢，細心的把報紙包起來，還套上一

個塑膠袋！

提著剛出爐的便便，如負重擔的準備要上車離

開..............................

不知道是幸還是不幸的事情 ......... 就發生了！！

在姑姑要上車的那一瞬間，冷不妨的後方竄出一位機車騎

士，飛快的奪走姑姑手上的 


那包便便，然後揚長而去...........................

夫妻倆愣在原地很久 ..................... 說不出話。

『要不要報警？』 ... 姑丈過了一會兒終於開口。 


警察一定問被搶了多少 ?... 損失多少 ... 和人有過節嗎 ?...

◎要是我，我也不知道要不要報警，我只對那位機車騎士

得手後的 " 喜悅 "... 感到 同情 ...


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生氣、憤怒、捉狂、哭笑不得的分別方法 ---


話說~~~~

某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得

有什麼不同？」

小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」


於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了

電話……


電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚──

小華爸爸：請問李登輝在嗎？


林ＸＸ：你打錯了。 


小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？ 


林ＸＸ：跟你說你打錯了！說著就把電話掛了。


之後，小華爸爸又打電話過去── 


小華爸爸：請問李登輝在嗎？ 


林ＸＸ：誰啦！你打錯了。 


小華爸爸：請問李登輝在嗎？ 


林ＸＸ：媽的，神經病。> > 又把電話掛了。 


小華爸爸又撥了一通── 


小華爸爸：請問李登輝在嗎？ 


林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！ 


小華爸爸：我是連戰，我要找李登輝──



林ＸＸ：白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！說完就把

電話甩上。


小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼

叫憤怒吧。」 


小華爸爸又撥一通過去── 


小華爸爸：請問李登輝在嗎？ 


林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！


媽的，你要是敢再打來就試試看……說完就更用力的甩上

電話。


小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼

叫抓狂吧。」 


接著，小華爸爸又撥了一通， 


這次隔了一段時間才有人接，電話一接通 


林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… 


( 在林ＸＸ破口大罵的同時……） 


小華爸爸：請問是林公館嗎？


林ＸＸ：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，

我不是故意要罵你的。

小華爸爸：沒關係，請問李登輝在嗎？ 


林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 


這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。 


「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」



「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』

呢？」

小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話── 


林ＸＸ：喂！你他媽的存心要…… 


小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎?

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千萬不要把鼻屎講成米飯！！！

有一天，有一對男女朋友去餐廳吃飯，去到了餐廳！ 甚麼都好好的，唯獨！男方發現！女方臉上有一粒很大 的鼻屎！ 但男方又不敢講！但這時男方一點通！ 她跟女朋友說：（你的臉上有一粒美味的米飯） 女朋友說：（喔？有嗎？在哪？） 男朋友說：（在你的上嘴唇上） 女朋友說：（嗯！我摸到哦！　嗯！不要浪費！...味道鹹 鹹的..阿呀.管他的) 女朋友把鼻屎吃了下肚！ 男朋友：（啊！妳．．．好節儉喔！） 女朋友：（節儉是種美德！）

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項羽的馬
一日上課  聊到 自古以來的名馬  就問到 項羽


騎的是什麼馬


有人回答~ 赤兔馬


錯 那是關羽騎的  再猜猜


有人接者答~~~~ 虞姬


老師生氣的說  那是晚上騎的   我是問白天騎的啦