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篇名: 《失意錄》錄失意
作者: 露的下午	日期: 2010.12.26　　天氣: 　心情:

Assisted self discovery在路上--《失意錄》錄失意

約莫半年前，某個機緣以三點五折買到了保羅‧奧斯特Paul Auster的《失意錄》，直到今年八九月才在上班後利用睡前的零碎時間閱讀他。

那陣子我很失意。對於人生工作感情未來，甚至是慣性的三十多年的原生家庭相處模式感到挫折、徬徨、無力。可是當時沒拿起金剛經釋義或是任何跟改變或勇氣有關的書，反而讀了灰階書皮的它。

若問我當時想不想轉變想法或生活，我一定說想。
但是我找不到支點。在我駑頓的智慧之下，若我在那時機讀了所謂通往定與空或者尋找熱誠的書，只會更挫折更覺得此生與達悟無緣。（啊，因為自己的無法解結，同時我也覺得自己已經挖到沒有動力與熱誠了）。

那麼《失意錄》到底在說什麼呢？其實就是作者成為名作家之前的苦日子片段，包括選擇輟學，包括跑船，也與妻子共同當翻譯工日以繼夜的使用腦力著。他讓我同時想起做過各式各樣工作的作家，一位是赫拉巴爾Hrabal，一位是爭議性高的布考斯基Bukowski。

所以閱讀證明什麼？證明自己現在不平順之路也有可能有天轉換成好跑的PU跑道？
其實《失意錄》對我而言有那麼一點療癒功能，但是很鬱鬱的，好像是知道有人跟你一樣在某個迷宮裡繞很久，又好像住在一起的「獄友」。它讓我看見一個人從不知所措的徬徨顛簸從中還願摸索與接受底層的徘迴再徘迴。而不是從沒有碰面機緣一個達人級上師的書籍中，去羨慕別人的境界，然後卑微於自己個性的不長進。

換言之，我當時想找一個方式接受自己的遭透模樣，因為並不知道自己想變成什麼樣，與其設一個期待的願景，不如好好面對自己心靈扭曲也對待自己的傷口。

幾個月下來，我反覆折磨了自己。問為什麼？也問為什麼會這樣？所謂的反覆，就是認清不該有期待，卻又覺得期待好像是有夢最美（這個口號真是箝制），不停在我此刻的生命中倒帶前進倒帶。
後來台東之旅的前後（或者途中也有），我不記得時間了。我看見了李心潔，姑且不論是否是拿自己的感情作為新寫真書的行銷手段，她在不同的平面媒體中大量述說她的七年之路。她說到黑暗、嫉妒，也說到某個故事，曾經因為先生彭順晚一小時回家，而罵了兩個小時還不准他掛電話的執一。啊，我看到了我自己是這樣的不放過別人，與自己的過去。於是，我有意無意追蹤她的報導，我想聽到更細節的，她怎麼走過這段面對自我陰影的部份。畢竟一個過來人的經驗多麼可貴，很可惜我並沒有讀到報導中有更細節的部份了，只聽到她對導演彭順的感謝，諸如感謝我先生一路對我的包容。

但包容是多麼稀有的感情。我是羨慕別人能擁有呢？還是覺得不該期待別人對你的包容？兩者都有。

很多人總是覺得我想太多。（太多人說過懂不懂得什麼叫順勢呀？真的我不懂。命有貪狼坐宮，不代表我真的懂得迂迴，善巧手段）沒錯我承認。但畢竟我已經走在路上了，我就得走完它，就好比我已經識字了，沒辦法在回到不識字的年歲。自我探索的路上，我正想辦法讓一個總是在搖晃的鐘擺慢慢慢慢地停下來，穩住。

現在的生活還是在兩邊的情緒中擺盪著，但至少我認清了某些事實，像是我不是頓悟之人，更不是樂天派。如果有看過電影《飛俠阿達》的人，一定知道野草的比喻。而我想我的生命之路已經也必須要經過這麼長的行腳才能看見此花與彼花的差異。

《失意錄》曾經在生命這麼接近崩解時候陪伴了我。要我認識了低潮不是為了一定會有的美好結果而活著，過程讓我去體會使力與不使力，力道又是什麼？精采且痛著。

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