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篇名: 笑一笑，就不會老----^^
作者: 安蒂	日期: 2007.01.08　　天氣: 　心情:

笑一笑，就不會老----^^

保險~~

老師為了加強同學對保險的概念，

解釋被保險人與受益人的關係，

就舉例說明：｛今天老師車禍死亡，師母可以領一筆保險金，

那師母就是受益人｝

老師就問同學：｛那我是什麼人？｝

有人舉手回答：｛老師是..........................死人!!｝

便秘的原因....

一個建築工因嚴重便秘去看醫生。

醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」

然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對

建築工屁股一棒。

再抓起建築工，扔進廁所！

建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。

心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。

醫生開了處方籤，讓建築工去領藥。結果，

他領了一大包衛生紙。

女藥劑師親切的告訴他： .
.

「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，

別再用水泥袋了歐 ^^~~」

遺傳和環境

老師：「有誰能說出遺傳學和環境學的差別？」

阿呆自告奮勇說：「如果生出來的孩子像爸爸，就是遺傳；如

果不像爸爸，

而像鄰居的叔叔，那就是環境啦！」

吃熱狗記

兩名年青的蘇格蘭修女坐船到美國玩，她們到岸後看見一個攤

子招牌寫上「熱狗」兩字。

小修女對大修女說：『美國真新奇，連狗兒也可吃！』

大修女答：『不然我們入境隨俗吧。』

小修女點點頭。大修女向看攤子的人說：『請給我們兩隻狗

兒。』

看攤子的人就用紙包了兩隻熱狗兒給修女。

大修女付了錢打開紙包看看，紅著臉小聲問小修女：『你的

是狗兒的哪個部位？』

對不起我是故意的

一劇場裡，演出正在進行。

一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。

幾分鐘後，他回來了，

向座在這排的第一位觀眾問道﹕

「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」

「對，不過沒關係，現在不疼了。」

「不，我沒想要跟你道歉...

只是想證實一下我是不是坐這排。」

海軍陸戰隊~~

這天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。

長官：「怎樣？當海陸有什麼感想？」

甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」

長官：「呵呵！很好！」「那你ㄋ？」

乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死

也殘廢。」

班長：「說什麼！去跑操場100圈！」

長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你ㄋ？」

天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，

誰叫我是海軍陸戰隊。」
男女之間問答

當女人問『如果我死了，你會怎麼樣？』時…

正確答案：溫暖又十分堅定的說「親愛的，如果你死了，生命

對我來說就不再有意義！不如我也自殺算了！」

切忌半調子的回答，如：

老婆：「親愛的，如果我死了你會怎麼樣？」

老公：「你為什麼問這種問題呢？親愛的，我當然會很過！」

那麼，你可能將面對接下的問題──

老婆：「你會再娶嗎？」

老公：「不，當然不會，親愛的。」

老婆：「你不喜歡婚姻生活嗎？」

老公：「我當然喜歡啊！親愛的。」

老婆：「那你為什麼不再婚呢？」

老公：「好吧，那我就再結婚好了。」

老婆：「你會？」（有點失望狀）

老公：「嗯！」

老婆問：「你會讓她睡在我們的床嗎？」

老公：「我想大概會吧。」

老婆：「喔，你會讓她穿我的衣服嗎？」（已覺自尊受創）

老公：「應該會吧！如果她肯的話。」

老婆（語氣冰冷）：「是嗎？那你會把我的照片拿掉換上她的

囉？」

老公：「替人家想想嘛！應該這麼做。」

老婆（有點抓狂了）：「這樣嗎？那我想你會讓她用我的高爾

夫球具囉？」

老公：「當然不會，親愛的，她是左撇子。」

笑一笑，就不會老----^^

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