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篇名: 冷靜期的第一天
作者: 月餅	日期: 2004.08.27　　天氣: 　心情:

愛自己有錯嗎
我知道，這樣很自私，
對於愛情，我該做什麼，
我自己很清楚，就像是演一個角色一樣
要笑，我笑；只是那像沒有靈魂那樣。

我不想傷害小花，這是他的初戀，人生的第一段戀情…
也許小花把愛情想的很美好，只是他偏偏選擇我，去當他人生的第一段愛情
他對愛情充滿憧景，而我對愛情…對我來說，也許像是一種存在卻不是我很重視的吧
我不夠愛小花，我一直不敢說出口
我怕這樣會傷害他的心，怕他越想改變我，卻又傷到了自己

我也不想這樣，只是我覺得我離那種"愛情"很遠了吧
我忘不了，我是如何的傷心；"他"，是不重要了，
但對於愛情的後遺症來說，我想，我病的不輕了吧

男生是色
等我真心真意的愛上了，對方呢
開始若即若離
以前講的話，是狗屁啊
我流了多少眼淚、我有多後悔
一直為對方合理化，結果呢？
我一直反省自己不應該對他那麼壞，不應該一直考驗彼此的感情
但是呢…
我覺得自己在羞侮自己

我放棄了，我放棄對愛情那原本應該有的期待
我選擇愛自己，我自己不會背叛我自己，我永遠留在我自己身邊
永遠？！沒有永遠…自己才能是自己的永遠

友情、愛情
對，我是變了
我沒有熱情了
我的心像是死了

昨天，整理東西的時候
我發現我寫的遺書
也看到以前那段感情所留下來的筆記本
我只覺得我笨死了
我是不愛、也不會想念那個人了，他真的不重要了

只是我真的放棄對愛情的努力了
相遇。認識。友誼。交往。愛情。熱戀。爭吵。冷淡。分手。

有時候，我也覺得我自己很沒良心
人生以什麼為目的，我也不知道
過一天是一天

高職的記事本裡，我寫：「希望就來那麼一輛車，在這濃濃的霧裡，撞死我吧」
裡面還寫著，「真可惜，沒有車子要來撞我」
怎麼沒死呢…怎麼不死了算了

看到我姐的孩子，我才慶幸，還好我沒死
不然我就看不到一個生命的開始、成長，是多麼令人驚喜

小花一定對我很失望
我真的不想傷害他
因為感情的傷害，真的會令人難以消化
我一直都是這樣的人
活潑，也許只是表面而己吧！
孤辟，也不一定就是真正的我

對於愛情，我的防備心很重
是真的愛我？還是愛給別人看？
我都很認真的去體會著
而我也很重視自己對對方的感覺
還不到覺得很愛的地步時，不能輕易開口說：我愛你
我也可以說出口，但那會像是在敷衍；我不要這樣，我不想騙對方

很遺憾的是，對於愛情我不懂的去拒絕，這樣很容易給對方幻想
而我又不忍心傷害對方。
其實這樣就算是傷害了…。

走一步算一步，我已經看不見未來的路了。

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