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炫耀是一種壞身教　　　　　　　　　　　                                                        　 我曾在私底下勸過一位朋友，說不應該拿孩子炫耀個不停，沒想到她的反應是一臉無辜：「可是我說的都是真話呀。」我再勸：「但是你應該想想聽者的感受。」她正色回道：「我的孩子就是這麼優秀，別人要眼紅隨他。」當下我很慶幸自己沒小孩，不然她一定也會以為我是眼紅。

我勸爸媽不應該拿孩子的成就出來炫耀，其實不是為了爸媽本身的人際關係，而是為了小孩的學習成長。炫耀就是強迫別人臣服拜倒。如果只是分享喜悅，應該適可而止，別人只要略有祝賀或羨慕之意，就應該住嘴了。再講下去，就是要別人祝賀過了還要再祝賀，要別人羨慕不夠，還要五體投地。如果孩子在場，這對他的禮貌養成尤其有害。因為孩子會看見，大人為了自己洋洋得意，可以把別人搞膩搞煩也在所不惜。炫耀小孩不就是在炫耀自己很會教小孩嗎？偏偏炫耀就是一種壞身教。說的是我多會教小孩，表現出來的卻是我多麼不會教小孩，諷刺極了。

拿小孩成就出來炫耀還有個更大缺點，就是會讓小孩心生反感，變得不願意努力。小孩到了小五小六，自我意識抬頭，就會抗拒變成爸媽爭取面子的工具。這時你把孩子的學習成就拿來炫耀，別人可能只是有點煩而已，孩子卻會倒盡胃口──用功上進的胃口。孩子會想說，爸媽要我用功，明明為的是自己的面子，嘴裡卻說「我是為你好」，真是虛偽透頂。孩子最直接的反抗方式，就是放棄用功，讓爸媽的面子去大壞特壞。

《虎媽的戰歌》就是活生生的例子。作者蔡美兒有一點很中國，就是認為小孩以成就來「光耀門楣」沒什麼不對，書中也拚命炫耀兩名女兒的成就。近尾，二女兒露露在餐廳眾目睽睽之下摔杯大吼，讓媽媽難堪，其中就有一句：「你以為你是為我好，根本不是，你是為了你自己。」

有趣的是，蔡美兒在書中也承認，常有人問她，這麼嚴格要求小孩，「是為了孩子，還是為了你自己？」她卻認為這根本不是問題。在中華文化裡，孩子就是爸媽的延伸，對孩子好，對爸媽好，都是同一回事。這種「親子一體觀」，有些孩子也許忍忍就過去了，露露卻不願意忍。她小提琴才藝過人，但為了捍衛自主權，寧願讓多年的投入付諸東流，從此不再碰提琴。

這正好是中國古代知音故事的相反。鍾子期死，伯牙終身不復鼓琴。虎媽想必也自以為是女兒的頭號知音。沒想到因為她愛炫耀，女兒乾脆不復拉琴。知名華裔美國作家譚恩美的《喜福會》中也有一位女兒薇莉（Waverly），是西洋棋神童，也熱愛下棋，也是氣不過媽媽拿她得獎四處炫耀，拒絕再下棋。讀者也許覺得露露與薇莉都太笨了，幹嘛這麼作踐自己的天才？我只能說，青少年的自我意識就是如此，只希望父母在逞口舌之快、圖顏面之光時，能夠三思。

當然，並不是每個孩子的自我意識都像露露與薇莉那麼強。也有些小孩覺得「光耀門楣」的滋味很不錯。這種小孩，我們應該擔心的，是他們會感染到爸媽的洋洋得意，對自己的小小成就感到自滿，失去上進的動力。王安石筆下的仲永是作詩神童，從小就被爸爸帶去四處表演即席賦詩，接受讚譽與賞金。十歲的詩，就算是神童好了，頂多不就是可讀而已嗎？格調與內容能好到哪裡去？這樣就被爸爸帶著到處獻寶，難怪長大後會「泯然眾人矣」。

愛炫耀的父母一定重視名次，因為「作文很好」絕對沒有「作文第一名」說起來具體。排名本身不是壞事，妥善運用它，對小孩很有激勵效果。問題是太重視名次，就會變成太計較輸贏，器量狹小，反而有礙發揮潛能。數學奧林匹克競賽曾發掘過一大堆數學神童，後來的成就卻無人能及澳洲出身的陶哲軒（Terence Tao）。別人描述這位有史以來最年輕的菲爾茲獎章得主，總說他器量坦蕩，不與人爭，與他合作解題是如沐春風，所以全世界的頂尖數學家都排隊想拿自己研究一半的問題來找他合作。這種與人為善的性格，應該要歸功於澳洲不重視排名的教育環境。

萬一，爸媽不拿小孩的成就出來說一說，真會有矮人家一截之感，那麼我的建議，就是把炫耀巧妙包裝一下，讓人聽起來不像炫耀。例如

，「我女兒從小到大都是第一名，真擔心她將來嫁不掉」之類的。這種措詞既不會激起孩子反感，也不會讓孩子自滿。更重要的，是口氣不像炫耀，搞不好別人還非得大大羨慕一下不可：「想那麼多幹嘛？還有什麼比考第一更棒的？」如果你聽了很舒服，還可以再繼續悲嘆下去：「孩子英文這麼好，托益隨便考都滿分，將來一定會去美國的，到時我怎麼辦？」等等，以此類推。