好久了~沒提起勇氣來寫日記!因為~真的不知道又該寫些什麼?
這陣子~好像在洗三溫暖,原本放空的的心~又再度被擾亂....只是一直責怪自己!
除了這個不是理由中的理由~實在找不到更貼切的名詞,庸人自擾.....
我媽終於回台中了,將近一個月沒看見媽,這次見到了~感覺真的很想哭....
原本60多公斤的體態,現在瘦弱到剩40左右,我看了好難過....好難過.....
老爸叫我多回去看媽,但是我內心何嘗不想~我只是不想讓媽再度看見我的不捨與難過!
因為癌細胞已經擴散到腦部,媽的視力已經快看不見了,我感覺的到~媽很想仔細的再看看我....
緊握著我的雙手~從未放開過,而我~淚濕的雙眸....媽已經看不到!那種哭不出聲音的痛.....
今天~老爸上台北辦理診斷證明書,因為要聲請輔助需要,順道跟主治醫生談了很多.....
其實我媽是已經確定無法治癒了,現在所做的治療~只是拖延我媽的生命罷了....
當下聽到的感覺,我只知道更加深了我的痛~我更不知道媽還能陪伴我多久?
我不敢讓所有人知道我所承受的痛有多痛~這幾天我一直無法安然入睡.....
我不敢奢求太多~只希望多點時間給我,讓我陪媽走完最後....其他的~已經不太重要了!
有一句話;我想對一個朋友說,無論妳過的好與不好?有妳在與不在我身邊~我日子一樣要過!
媽今天的病況~已經無法走路了!我只有一點點要求....不要再給我雪上加霜!我真的承擔不起!
前天媽還問我~我那個女朋友勒?還有在一起嗎?我回媽說;那不是妳應該掛念的事情....
媽又問我~我身體狀況有好一些嗎?我回媽說;只要妳開心健康~就算我有病也會無藥而癒!
老爸今天跟我說;有拜託主治醫生幫我們安排安寧病房了,應該沒問題....
其實原本我心裡已經準備好了,媽將離開我的事實~但是;哭乾的淚水...還是一樣潰堤!
這幾天~無心於工作,很簡單的事情一改再改,還被我老爸罵....默默的承受!
我連媽希望我做的事情與期待~我都無法順心完成了,我還能做什麼?..........
昨晚半夜12點多~前女友突然打電話來,很奇怪的是~我居然沒心情說話,而直接關掉....
我有個計畫~如果萬一媽離開了,那我真的會心死.....心死了之後,任何感覺也沒有了!
台中~有很多我難過的開始與結束,或許吧~找個沒有人認識我的地方,從新開始.....
如果有一種湯~喝完之後可以忘了自己以前是誰?那我真的很想喝......
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