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曾讀過一篇劉墉的文章, 大意是說, 一對夫妻, 彼此都很滿意對方, 先生也認為太太對自己很體貼
直到有一天,這位先生到某位朋友家作客,看到朋友妻子對丈夫的體貼更是無微不至,忽然"驚覺"自己老婆差多了
從此,這位對妻子原本心存感激的先生,開始抱怨太太.於是,過去他們自認幸福的生活再也感受不到幸福了 . . .
有很多經濟條件不惡的家庭,生活不愁吃穿也很愜意,但看到比自己更富有的人後,就開始嫌棄自己的物質生活不夠優渥
孩子家人健健康康已是最大幸福,但看到別人家小孩成績更好,妻子更漂亮,先生事業更成功,就開始責怪自己一切不如人.
幸福是不能比較的,更何況外表看到的只是部分,不是全部,表像也未必真實
每個人隱藏的背後可能有很多不足為外人道的心酸,何必為這些紛紛擾擾的雜事影響自己的幸福呢?
有些人對伴侶只有要求50分,因此60分就心滿意足,雙方快快樂樂
然而也有人高標要求90分,即使對方努力做到88分,還是嫌棄他不夠好.不斷爭吵抱怨.50分被稱讚,88分被抱怨
所以,幸福如何能夠比較呢?
悲傷也是,有人為了失去心愛的小狗哭斷肝腸,另一人卻說: "你不過是死了條狗,而我失去的是心愛的丈夫,你的悲傷怎能和我比?"
也有人認為別人的悲傷一定不如自己深,事實上,悲傷是不能這樣比較的
更何況我隱藏了我的悲傷沒讓你看見,怎知我的悲傷就不存在呢?
每個人對於幸福和悲傷的感受不一樣,表現的方式也不一樣,第一位妻子也許行為大而化之,但對先生做的每件事都是盡心盡力了,心意一點也不亞於第二位妻子.他們從幸福變成不幸,改變這一切的人不是妻子,而是先生,是先生的心態造成幸福或不幸福.
我的幸福和悲傷也是不能比較的
但至少我知道,如果我的悲傷是分期付款(外加高額利息),那麼,我會努力讓幸福更是源源不絕入帳的帳戶
我在幸福帳戶裡所存的,相信絕對可以支付我的悲傷不斷提款,且永不匱乏. .
愛與被愛，都有責任－吳若權
一個巴掌拍不響，兩個人相處不好，雙方都需要改善。
戀人之間遇到了瓶頸，到底是誰的錯？
從事企管顧問工作，偶爾也會接到客戶臨時的電話，商談辦公室員工士氣的問題。
那天深夜，一位總經理憂心忡忡地告知，旗下某位主管和同仁常有摩擦。
他聽信主管的一面之詞，認為同仁的態度大有問題，想聽聽我的意見。
關於人與人之間的問題，我總認為：一個巴掌拍不響，兩個人相處不好，雙方都需要改善。
美國佛羅里達州有一家「馴狗訓練班」，主其事的人是自稱很懂得狗心理學的專家約翰。
他說：「想要狗能夠乖乖聽話，首先要接受訓練的是——狗主人。」
狗主人必須要先理解狗的心理，接下來才能訓練狗。
接受訓練的狗主人，要一手拉住狗的頸鍊，另一手握住一只水杯，改掉拉扯狗鍊的壞習慣。
當杯子的水灑出來的量愈少，表示主人控制狗鍊的技術愈好。
然後才進而訓練狗，讓牠不要拉著主人跑。
約翰訓練狗的方式，是讓主人假裝跌倒，用主人的低姿態，培養狗的同情心。
他表示：「只要狗學會關心主人，牠就會乖乖聽主人的話。」
我發現：「馴狗訓練班」用的技巧，不僅適用於辦公室的主管和同仁之中，其實也很適用於親子或情侶之間——想改變別人，要先改變自己。
想要對方好好順從聽話，自己要先理解對方的需要。
如果，相處時遇到溝通的瓶頸，而你始終看到的都是對方的問題，要求對方改善的同時，你是否也曾提醒著該檢討自己？
一味地把責任推給對方，或從頭到尾責怪自己，其實都解決不了問題。
感覺幸福時，要擁抱彼此。
碰到障礙時，更要攜手同心面對問題，才是對愛負責的表現，才能長久相愛下去。
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